«У нас были бурные и непростые отношения. Было все: цветы, долгие вечера, страстное влечение. Но в один момент понимаешь, что быть с этим человеком больше невозможно, нет сил, вы не подходите друг другу. И мы расстались. Но через время новые отношения показались пресными и уродливыми. Старая любовь снится несколько раз в неделю в эротических снах. Невыносимых и мучительных, сладких и приятных снах. И где-то глубоко в душе я верю, что все вернется. Стоит только поманить меня, написать или позвонить, и я прибегу к ногам этого человека. Лишь бы не сорваться, так страшно ранить чувства тех, кто любит меня сейчас». Что происходит? Постепенное истощение душевных сил, через длительное время возникает чувство нереальности происходящего, подмены своих собственных переживаний. Но где искать причины? Что привязывает наше сердце к другому?
Для начала стоит понять, что на самом деле мы имеем дело не с одним человеком: есть реальный партнер, объект нашей любви, а есть идеальный объект наших любовных томлений. Больно нам, а значит, боль доставляет идеальный объект, тот, что в нашей голове. И часто он очень опосредованно связан с реальным человеком. В каком-то смысле мы придумываем себе любовь и любим свои мысли. Причины следует искать именно в этом направлении.
Оказавшись в такой ситуации, люди часто винят себя за нерешительность, стыдятся своих переживаний, боятся признаться в собственной слабости. Говорить об этих чувствах трудно и неприятно. Страшно открыться. Мы прячем эти переживания глубоко в свои сны и фантазии. Вот и возникает чувство потери настоящего. Грезы о прошлом украли радость текущего момента. Человек совершает отчаянные попытки выкинуть старую любовь из головы, и главное орудие в этом непростом деле – обесценивание. Подыскивая «компромат» на своих бывших мы только усиливаем страдания, не переставая думать о человеке, испытывая вторичную вину за то, что были когда-то вместе.
Стоит приглядеться к идеальному объекту нашей любви. Как он устроен? Черты его огрублены, это лишь образ, и этот образ – мы сами! Вам нравились его черты, вас влекло к человеку? Значит вам нравилось то, что вы могли получать от таких черт, вам нравилось само ваше влечение. Именно это мы вспоминаем и «жалеем» себя в образе другого. Если рядом уже нет человека, то это отнюдь не значит, что вы не испытаете тех старых чувств. Вы такие же, и ваша способность чувствовать осталась с вами. Это отнять никто не может. Истощенным былой любовью почти всегда не хватает ответственности за свои переживания, понимания того, что только мы сами переживаем и решаем, что нам чувствовать. Кроме того, внутри этого страха ответственности за свои переживания всегда живет недостаток веры в то, что может быть по-другому. Это своего рода невозможность принять происходящее, вариативность жизни, случайность.
Избежать истощения поможет осознание своих желаний, принятие ответственности, избавление от страха, чувств вины и стыда. Весь путь в одном предложении! Но на достижение этих целей может уйти не одна неделя, не один месяц психотерапии. Все простое сложно. Мы готовы сопротивляться пониманию своих переживаний, знакомству со своими желаниями. Очень трудно говорить спокойно о том, с чем думал справиться сам. Тяжело признавать неудачи. Но все эти шаги с необходимостью приведут к благополучию!
